klart tanta ska ut på galej

Jag och LiLove hade en tårdrypande reunion som skulle fått värsta synikern att lipa. Asså man ser ju på oss att vi hör ihop. Guh va ja gillar na. Vi kommer alltid va de bästa. Vi är som Jing o Jang, liksom ser helt olika ut men är inte hel utan den andra.

Nu dricker jag ren explorer, lyssnar på Trancedance och gör mig het inför kvällens spelning. Jag blev oväntat peppad efter att inte lika oväntat blåst av mitt konsertbesök. snoffsat till kön, armhåla o ben. Jag kommer ju inte ligga men jag kan ju få tro't. Jag skulle kapa min fot för lite manlig fägring.

Homeboy är go, jag vaknade till det här smset:

"Åh. Kom på värsta bästa idèn. Köp ett knivset till Debban Snubben i julklapp så kanske han slinter o skär av sig tummen och då kan du ändå ha bra karma för att det va en julklapp. Jag vet, jag är bäst. "

Go men jag tror inte på't. Jag o LiLove har även lagt ner Tony Hawk. Det blev för komplicerat. Ja skulle bli tvungen att möta han, få han att vilja ha mig, få han att skilja sig, få han att åka till sverige, få han att bli offentlig. Så tja nu är ja tillbaka på ruta ett.

Kuratorn o mörka hemligheter

Jag längtar svinmycket till min norska kurator, vi har så mycket att ta itu med. Jag ska specifikt rådfråga han om en greja som är stoooor o jobbig. Om han säger ja kommer jag göra det. Säger han nej ska jag försöka att lägga det bakom mig.. Han kommer säkert säga ja bara för att få höra vad för smaskigt som skapats ur detta ja nästa möte. Säger han ja vet inte blir ja fan trött. Jag har ingen egen vilja.

Det tar jag en hutt för. skål.

ligga ligga ligga

jag känner att jag måste tona ner mitt utlovade sexäventyr på torsdag, för nu tror ni att det ska komma värsta ligghistorien på fredag och vissa förutsättningar kan komma att sätta käppar i hjulen. Dessa enligt följande:

1. Jag är ur flörtformen.
2. Jag är ute på nya jaktmarker.

Jag förtjänar fan lite manlig uppmärksamhet. Asså verkligen.

Torsdag Torsdag

På Torsdag ska jag på konsert, asså inte i Hometown men i den större staden brevid. Jag avslöjar dock inte vilken konsert för det skulle bli lite väl avslöjande var jag håller hus. Satans svängigt är det Jag har två mål för Torsdagen. 1. Bli full. 2. Hitta ett ligg. Synd bara att jag glömt hur man ligger.

Darla sprider att jag tar mig en hutt innan jag lägger mig, låter så himmla sexigt.

Hämnden är ljuv

Annars är det ju kul att folk jag inte ens känner vet varför man är hemma. P har fått psykbryt o är hemma. Ja det bjuder jag på.


Jag var hela lördagen hos J. Han skrattar åt mig rätt var det är. Vi var på Borat. Jag gillar Borat. Han är så rak. Asså jag skulle lätt kunna gifta mig med han. Då vet man vad man får. ingen mer grisen i säcken. Filmen var skoj, men folk är ju så jävla överdrivna o skrattar när det inte ens är roligt. Efter filmen fikade vi med J's exdejt. Skoj tjej. Jag blev helt till mig när vi började planera hämndaktioner mot Debban Snubben. En av tjejerna jobbar på psyket så jag ville att hon skulle dra i lite trådar där (läs få honom inspärrad), men hon så att han först var tvungen att flytta hit. Gud förbjude! J tyckte att en ide var att låta ett plan krasha in i hans gitarr, jag tyckte det var lite orealistiskt. Jag var fortfarande inne på att han ska förlora två fingrar. J sa att det bästa var om man förlorade tummarna eftersom han inte kunde greppa något då. Smart av han. Jag frågade flertalet gången hur stor chansen j tror det är att han skulle bli av med sina tummar, men han var hal som en ål. Med tanke på att jag inte känner en ända som har ett finger för lite är den nog inte så stor chans att just han skulle bli av med tummarna i en olycka. Dessutom sa Lillove att de lätt skulle kunna fixa proteser för sånt, typ ett par tår. Jävligt snubbigt men han skulle kunna greppa. LiLove tycker jag ska bli ihop med Tony Hawk istället som hämnd. Asså jag vet inte, han har ju fru o barn. Bra hämnd någon? Inget man kan bli inspärrad för då rå.

Jag hyllar fortfarande LiLove för att hon gnugga sitt ex tandborste mot sitt anus.

Sen åkte jag hem i alle fall till hometown. I hometown är man festlig på lördagsnätterna, då åker man o ställer sig på köpcentrumets parkering o väntar på att andra ska göra samma grej. Jag har dock själv aldrig vart involverad i detta fenomen, men allt går att beskåda i hometown en lördagsnatt.


Oppe med ottan, o gladare än på månader.

Vad är det med mig? Jag börjar varje dag med att vakna till en så jävla otrevlig ringsignal o undrar varför jag blir så provicerad av att vakna. Nu har jag gett mig en förtidig julklapp och bytt till alarmsignalen Beach. Det är en sån signal man ska ha när man lullar omkring som jag gör. Kan detta vara anledningen till att jag vaknade upp med hör och häpna, livsglädje månne. I dag ligger världen för mina fötter och jag är allmänt positivt inställd till att mitt hjärta dunkar. Nu ska jag börja måla och skapa popkonst. Jag ska be LiLove ta ner min gitarr så jag kan skapa musik. Jag ska börja plugga Japanska. Jag har stora planer på gång.

Gode gud låt det hålla i alle fall en dag.


Dagens kuratorord

Min kurator säger att det är ett friskhetstecken att jag utbytt trycket mot bröstet mot ilskan som får mig att vilja puckla på någon.

???



Jag har en asviktig fråga. Om jag hoppar av kurserna nu och säger upp csnlånet o inte tagit några poäng under hösten. Blir jag betalningskyldig då på en gång? Även om man kan fixa läkarintyg? Nån sa att det var så. Bra gött då kommer jag gå bankrutt också!

.

Någon förgyllde min dag extremt mycket i dag.


?

Nån som vet hur man gör hjärt o lungräddning på blommor? Pappa kommer hem i morgon och jag lovade att ta hand om han blomma. Den är halvdöd.

Anonym, så där...

Jag tror att han ni vet som tyckte jag var dryg på puben har hittat min blogg, för på hans msn står det P som i sleepless. Varför skulle man annars skriva så? Fast jag skulle ju annars bara vara helt paranoid som bara jag kan va, hans namn börjar ju på P.  Asså igentligen är det väll kanske skit samma, men ändå. lite lätt jobbigt. Du kan ju säga till om du hittat mig, bravo i så fall. Det börjar ju bli en liten skara av bekanta som vet min blogg nu.

LiLove: Den bäste kompisen
Krull: Så go att man får ont i hjärtat
Bäste M: Bästa killkompisen jag har typ o sjuk egobuster
Bäste M's man: Också en av mina bästa killkompisar skedar bäst av alla.
Donna K:  Barndomsvän
Pang: Som jag blev vän med genom bloggen
O: Som är kompis till Pang

Eller asså är det bara jag som går omkring o tror att jag är så jävla anonym? Vet nån mer vem jag är? säg till vet ja.

Just because you're paranoid, does not mean they're not after you


Gör som P, igga sex

Jag har vart typ kåt i tre dagar nu. Det är la ett slags friskhetstecken eller? (fast för ett exakt ett år sedan gick jag ju liggamok o då var jag ju bra jävla ogo i huvudet). Det räcker med att två kysser varandra på tvn för att jag ska gå amok. Konstigt då, jag har ju inte haft sex, tja typ på över tre månader. Jag tackar jesus var dag för att jag knep ihop bena för Debban Snubben o med tanke på var jag befinner mig lär jag inte ha sex innan jul. Rätt cool man. Jag tror det är den nya lilla svart att total igga sex.


Riddaren på den vita hästen

Jag gillar min kurator. Han är i 40års ålder och drar sköna anekdoter från sitt liv. Det känns lite förbjudet att få höra. Jag tror det är ett tecken på att vi bondar, eller så vill han kanske lägga sig på min nivå för att jag ska öppna upp mig. Det behövdes icke kan jag säga. Jag körde på, inga konstigheter där inte. Han körde en "vi dubblar dosen, och funkar inte det så provar vi nått med mer sting i". Så sa han exakt. Jag är inte den som är den, jag hoppas jag blir nott zombieaktigt. Han ville remissa mig till psykolog också men i småstäder är det bara typ schizon, o självmordbenägna som får gå dit.


Kurren: Ja, hur är det med den biten? Har du tänkt i de banorna?

P: Asså jag skulle aldrig ta självmord, jag vill ju liksom inte döda mig, men jag skulle bli glad av att inte vakna mer. Jag vill ju inte existera.

Kurren: Eh…jag ska försöka fixa remiss.


Jag grät inte så asamycket, typ bara lite. Han sa att jag var en skarp tjej. Jag blev glad eftersom jag är folks reflektioner av mig. Tur att han inte sa att jag var körd för då skulle jag nog gjort en Kurtan. Fan va sorgligt om kuratorn tycker man är körd, då är man fan körd. Nu är det 1,5 vecka tills jag ska träffa han nästa gång, det är ruljans på't i småstaden. Jag börja nästan gråta när jag skulle därifrån. Ville slänga mig runt hans ben o aldrig släppa taget, fan liiivrädd att han ska släppa mig mig vind för våg. Jag har hans mailadress, kanske skulle skicka in mina blogginlägg till han? Ja, eller kanske inte.

Goa J.

P: men varför skickade du medelande till Debban Snubben på myspace att konserten var bra när han var elak mot mig?
J: Amen jag kunde väll inte veta då att han avr en galning.
P: Meh du borde ju fattat
J: Jag kan skriva igen. "Medelandet jag skickade till dig för två månader sedan, du jag tar tillbaka det".
P: Hahahah

Fin vän. Men nej tack. J hugger jag inte mot trots att han har penis.


Skärpning

Inte för at jag brukar vara särskilt bra på att svara på kommentarer, men nu när jag har ett internet som är långsammare än Snattarens penis var liten, händer det inget. Skärpning utlövas eftersom ja blir så happy varje gång nån skrivit.

Amok får en ny innebörd!

Nu har jag ballat, nu har det slagit slint. Jag går bärgsänkargång, drar fram som en jävla ångvält, välter allt i min väg. Ingen går säker.


Jag skulle vilja påstå att det hela hade sin utgångspunkt i Torsdags efter att jag vart hos Dr Osymatisk på fredagen. All of a sudden byttes trycket i bröstet ut mot en Ilska av inte denna värld. Jag blev skogstokig på typ allt. Vi talar om allt från en ful människa på tv, till någons arma existens. Inte den här ilskan som folk blir skrämd av direkt utan en sån bitter ilska, som man blir alldeles röd i ansiktet av o får ett snabbt dunkande hjärta av. En sån ilska där man blir så frustrerad att man skrattar samtidigt som man förbannar. Ilska som gör att man väser fram ord och som gör att man vill gå ut o puckla på första bästa krake. Denna ilska är ganska nytt fenomen för mig. I alla fall nygammal eftersom Fluoxetin håller en i schakt. Fint som snus var att Darla satt bredvid och väste i stämmor.


Som wasser på min kvarn ringde Ragga upp mitt rövhål till ex för att få tillbaka ett par videoband med våra spelningar på. Rövhålet till ex som aldrig förlagt något i hela sitt liv och har varenda könshår tillrättalagt kunde passande nog inte hitta dem (han vill ju så klart inte att vi ska ha dem för vi ska göra återinspelning av dem i studio). Samtalet återkallade såklart goa minnen av rövhålet. Det resulterade i en flaska cinzano som jag snattade i sann 14is anda från min far och drack upp snabbare än en sjörövare. Raggan som satt på en stol mitt emot mig hade ett snett leende på sina läppar när jag skrattade o väste om vart annat.

När jag ändå var i farten skickade jag skitarga sms till Homeboy som han inte nappade på, vilket gjorde mig ännu mer förbannad. I söndags satt jag framför tvn o fnös som en galen tjur. Fick också tillbaka svar från Snattarn som jag nu sitter o smider en sista punchline på som ett sista svar. Tydligen anses jag även vart dryg mot en pillesnopp på puben. Han han blev illa tillmods av att jag typ skoja om att han frågat chans på mig när han var 10. 10!!!!! Jesus. Orka. MÄN!


kurre nästa

I morgon ska jag till kurator. Han är Norsk o låter som värsta lugna snubben. Kl 10 ska jag dit. Jag funtar på att fråga han om jag är körd, bara köra på stora trumman o berätta allt. I Torsdags var jag hos vanliga doktorn. Han var Dansk. Det var svårt att höra vad han sa, men han var duktig på att va nonchalant i alla fall.

Darla: Asså det är verkligen akut att hon får hjälp.
Dr: Ja men det är ju inte vårt fel att hon väntat med att söka hjälp. (det var det ingen som sa ju)
P: Eh nee…
Dr: som jag brukar säga om någon kommer med en bruten fot efter två veckor o säger det är akut. Ja då säger jag att det är ju inte vårt fel att du väntat.
P: nej, men det är ju lättare att söka hjälp för en fot än för sitt psyke. Dessutom kan det variera i hur man mår.

o så var han typ så här "livet är inte alltid roligt" Typ tack för informationen. Allt jag begär är att jag ska tycka att det är intressant att leva at all. Tack cp. Jag var helt lipig när jag gick därifrån. Tur var att Darla var tokirriterad med mig. Är det inte fint hur nordens alla länder unite för att gör P frisk igen!

Besök.

Dom ligger där uppe sover. Darla & Ragga. Vi har kollat på kärleksfilm. Fast kärlekfilmer är ju typ komedier. Som att en kille nånsin skulle anstränga sig så där mycket. Vilket skämt. Ragga grät. Det gjorde inte jag, fast tjejen hade cancer, det är ju ett rätt känsligt tema för mig you see. Jag tänkte mest på att det inte var normal färg på cancerspyan snarare än snubben som ba jag ääälskar dig stanna.

Jag fick reda på att mitt rövhål till ex har flyttat ihop med sin tjej. Det kommer ju från väldigt säkra källor eftersom Ragga pratat med hans mutti hon själv. Hon hade ba "ja,de har ju vart ihop i snart ett år". Ba okej kul för vi gjorde slut 1a November och då lät det så här " Jag har vart ihop med nån sen jag var sexton och jag behöver kanske vara ensam ett tag. Det har inget att göra med min kärlek till dig. Jag älskar dig lika mycket fortfarande". Ja sen gick han o blev ihop med den här tjejen då typ en månad senare (som tydligen enligt flera källor inte bara har gigantisk röv utan även är så där snygg och låter exet göra slingor i håret!!!.) Detta förstörde min dag. Kanske mest för hur sorgligt det är att jag var ihop med en snubbe som iinte var kär i mig, kanske mest för att det är sorgligt att jag inte hade läst "dumpa honom han vill inte ha dig! än, kanske för jag mer o mer inser..I Know I'm Unloveable som Morrissey sjunger. Asså undrar hur kär jag var i han. "Hej jag är torrast i stan och behöver en tjej som styr upp mig för jag kan inte klä mig, som grädden på moset är jag osocial och ospontan vilket kap" Asså jag skulle AAAAAALLLDDRRRIIIGG vilja ha tillbaka han. Jag önska jag aldrig hade mött han, men det gör det ju ändå sorgligt att han inte var kär i mig och jag lade ner min själ i förhållandet. Må du få grov accne på penisen.

I morgon ska vi upp i ottan eftersom jag o Ragga ska till J och spela in musik. Hon berättade när jag visa mina gigantiska bröst för henne första (o ända gången). MIn handduk hade åkt ner så ena tutten titta fram. Jag gick in på toan lite generad o kommer ut tio minuter senare när Ragga står i köket o lagar mat och öppnar upp handduken o undrar vad hon tycker "du har ju redan sett ena så nu kan du lika gärna få se båda. Vad tycker du?" jävligt festlig historia. Darla trilla av stolen av fniss. Mina bröst är ju en jävla stor grej i min umgängeskrets.

Snattarn. Last episode

Det kan tyckas att jag hetsar upp mig för nada....tyvärr kan jag inte hitta hela vår history bland inläggen o orka göra en recap. Han får mig att darra av ilska...

här bjuckar ja på hans brev. Snattarns asså.

hej hej,


Ja, om du inte vill läsa så släng mejlet nu. Jävligt dumt att tro att jag inte kommer skriva tillbaks, precis som att du är den enda personen som känner och tycker nåt.


Eftersom du agerar otroligt ego just nu så blir jag förbannad, precis som jag blev när du sa upp våran "vänskap" via sms. Jag accepterar att du har dina problem, både nu och i det förflutna.
Det som är ego är att du bestämmer dig för hur allt är och vägrar ens diskutera, vilket är en stor svaghet som människa tycker jag. Men jag har ändå stor respekt för att du fortfarande.....lever....trots det som du har gått igenom genom åren, jävligt starkt, och imponerande på riktigt.



Fast egentligen är jag mest ledsen, för att vi inte kunde vara ärliga mot varann. Jag hade INGEN som helst aning om att du hade såna slags känslor för mig utan trodde att de var "bara sex", precis som du sa (du som tycker att ord är viktiga). Om jag hade vetat det hade jag förmodligen agerat helt annorlunda. Jag visste inte vad jag kände just då, men tyckte precis som du att det var fint som snus att hänga ut i Malmö. Jag är inte satan, eller Saddam Hussein, eller George Bush, jag är Snattarn som du känt i ganska många år nu. Hade jag vetat att, som du sa nån gång, att "du tänker på mej när du är med någon annan" hade det varit annorlunda, då hade jag haft ett helt annat ansvar i situationen. Och det var inte bara du som inte var ärlig, jag var inte heller ärlig, jag visste nog nånstans att för mig var det inte bra att ha sex med en person som jag känt så länge, utan att veta var vi stod i relationen.


Visst har vi varit destruktiva för varandra, men vi har också haft jävligt fina stunder. Det var därför jag sa att vi borde sluta ha sex, för att jag önskade vi kunde hänga ut på ett mer avslappnat sätt igen, och jag tror att det hade varit helt rätt, inte för att jag inte gillade sexet, utan, för MEJ är sex med en människa som ändå stått mig ganska nära i så många år nånting mer än tidsfördriv (det må låta som en sensation, men jag är inte en fascist utan känslor). Men nu blev du sårad och jag förvånad.


Men det finns en hel del som säger att vi inte borde ha kontakt, som att du tänker på mig varje gång du är låg, vilket låter helt sjukt tycker jag. Eller att jag är en av de männsikor som fått din att sluta tro, det säger ju att vi inte är bra för varann, på det sätt vi tänker om varandra just nu. I mitt huvud beror denna bild på våran jävligt dåliga tid i Sthlm som du har förknippat med mig som person. Jag har förändrats en hel del sen dess (och även du har jag märkt) så den bilden är inte längre giltig, under den tiden var jag extremt förvirrad som människa och levte livet åt helt fel håll med ganska lite kännedom om mig själv och andra. Jag inte en ny person, men har utvecklats. I min värld skulle det vara bäst att vi snackade, men senaste gångerna vi hörts har du bara darrat på rösten av ilska så om det fortfarande är så ska vi ju inte höras. Jag tror att det mesta kan lösas genom att man pratar, om och om igen, men då måste både vara berdda på att lyssna. Så, antar att vi inte kommer höras.


I övrigt så undrar jag ganska ofta på var du är, vad du gör om du sjunger i band osv. Tänkte härom dan på att det där bandet du hade nog skulle blivit nåt, det var bra låtar på riktigt. Jag har pratat med de flesta av mina vänner om hur ledsen jag är för att inte vi kan hänga längre.


Du skulle kunna se hela det här mejlet som ett påhitt från en grym och känslolös person, som har som enda mål i livet att såra dig eller så kan du se det som något jag jag verkligen tycker och känner. På sikt tror jag att enda enda sätt att lösa problem är att mötas, för människor har alltid en anledning till att agera som de gör, det gäller bara att kommunicera så att alla missförstånd kan försvinna, vilket inte är lätt, men att du mejlar mej är ju ändå ett tecken på att du vill göra nåt åt saken, inte för att vi ska bli nåt igen, men för att gå vidare som du skriver.

/Snattarn.

Snyggt hur han får det verka som jag var sååå tokig i han. Snyggt att han helt glöm bort att det var han som tog på mig offentligt, höll min hand ute, kysste mig. Snyggt att han glömt att han sa "jag tror det här kan vara nått stort". Snyggt att han glömt att han alltid skickade skitsöta sms när jag åkt hem. snyggt  att han glömt hur han sa någon timme efter vi haft sex sa "hon tjejen på kortet är jävligt fin, vi har haft ihop det lite. snyggt att han glömt hur han tryckte ner mig jämt. snyggt att han glömt att jag stod o slet som en gnu för att diska hans jävla stora storkökskastruller i timmar medan han var i skolan för han bad mig. Snyggt att han alltid gjorde så. 


Jag vet inte vad jag ska svar.  Jag hatar han så jävla möe.

D tyckte att brevet visade att känslorna var besvarade. Jag tycker det är PRECIS tvärt om. Jävla tönt, för jag vet ju tillomed att han gjorde det (gilla mä asså)...eller egobusten han fick tillbaka av allt han sa. Han fattar inte ens att tiden vi dejta bara var det som fick bägaren att rinna över. Han har ju fan vart elak såååå länge.


Vem tog inläggen?

Asså jag är fan lite ledsen. Tänkte kolla lite gamla inlägg om Snattarn (Mr D), om när jag var i Malmö första gångerna. Allså, försvinner gamla inlägg efter ett tag eller? Det är fan fet balle om de gör det. Jag hittar de i alle fall inte. Nån som vet? Hittlön kan tänkas ges.

dagens

Det här tyckte jag var kul halv fem i natt:


Två sandkorn i saharaöknen.
Ena sandkornet till det andra: Jag tror vi är omringade.

Heja tyskland

Jag började dagen med körsbär & banan te. Hur fantastiskt är inte det? Kvarlevor efter tyskarnas framfart.

Darla är go, min dagliga vitaminkick!
 
(ang Debban Snubben...)

Darla: asså han äcklar mig så himmla mycket! Jag hoppas hans analhål växer igen.
P: Ja, men hur troligt är det?
Darla: Han kanske får hemmorröjder, o så kliar han tills det spricker o sen när det växer igen så kanske det växer ihop.
P: aa, det är sant, men problemet är att läkarna säkert kan fixa det. Det skulle va bättre om han blev av med några fingrar så han inte kunde spela.

Nu ska jag åka till J och spela in mer musik.

Snattarn....

Det snöar ute.  Jag har ff och dricker rödvin i ensamheten. Pappa är borta i två veckor. Två veckor är lång tid, särskilt med tanke på att jag omyndighetsförklarat mig själv inofficiellt. Min brors fru har gjort en lista på saker jag ska fylla mina dagar med. Mitt enda kriterie var att det inte fick vara saker som tvinga mig lämna huset, så nu sitter en lista på ett skitstort papper med saker jag ska göra hemma och bocka för innan far kommer tillbaka.

I dag har jag suttit och försökt komponera ett brev till Snattarn. LiLove skulle ha lagt in sitt veto för att stoppa det om hon vetat om det. Jag är inte säker på att jag vet exakt varför jag skriver det, mest av två anledningar:

1. Det är ett led i min "sluta trycka undan alla jobbiga känslor tills de svämmer över o blir ohanterbara" terapi.

2. Slår jag mig på knät slutar det gör ont på armbågen (läs, fokuserar jag på Snattarn, tänker jag inte lika mycket på Debban Snubben)

Utdrag:

"Är det inte konstigt? Att varje gång jag känner mig låg så är det dig jag tänker på? Eller så kanske det inte alls är särskilt konstigt eftersom jag tenderar att bli destruktiv när jag inte mår bra. Du är som alkohol ungefär. Man vet att det inte är bra att dricka själv en måndageftermiddag, men när man väl gör det känns det så bra. Det är först efteråt man fattar hur dåligt det är för en. Jag hamnar i någon slags låtsasvärld när jag är med dig. Det var därför det var så skönt att åka ner till dig i Malmö. Jag visste hela tiden att det ALDRIG skulle kunna bli något mellan oss, men ändå var det bara så skönt o bra när jag var där. Som en låtsasvärld jag kunde fly till…som alkohol."



 


åh....

Alla var på Take That's reunion party utan P,
för hon var cp.

vi hörs då

P: gah, jag är så frustrerad...jag vill typ döda nån!
Darla: Men du. Gör inte det!

Hon är ju för söt. Nu går jag o lägger mig igen. Det var inte roligt i dag heller.

?

Okej, serri. Vem tar på sig uppdraget att ge Debban Snubben lite Hiven.


just ja han var la rätt go...

Kom på mig med att sörja ett gammal ligg, som jag inte ägnat en tanke åt sedan det hände.

Kom på mig med att sitta med hjärtklappning o svetttas nyss.

ja jag tycker svinsynd om mig själv!

Hetare än helvetet

Jag går omkring i mina vita ribbade strumpbyxor,och min röda tröja med liten puffärm. Jag luktar lite svett och har gjort en fläta av mitt oborstade hår. Jag har inget smink på mig o har för ovanligheten mina brillor(som iof faktist är rätt balla) på mig. Jag luktar även lite whisky och förmodligen även lite vitlök. Lägesrapporten typ.

Malmö.

Jag hade tänkt skriva om helgen. Om hur jag åkte till Malmö och blev hämtade av en okänd människa som drog med mig till Köpenhamn. Om hur jag kände mig felplacerad. FEL.  Om hur två män blev galet betuttade i mig o kallade mig "den vackraste kvinnan på Malmös gator"....men det känns inte särskilt aktuellt längre..

Istället vill jag berätta om inbjudan jag fått till Take Thats reunion party på Cafe Opera. Jag är sjukt sugen på att gå, men hur troligt är det att jag är i Stockholm då. Inte så as. Ballen. Kanske lika bra. Jag skulle bara vara paranoid o tro att alla tyckte jag var konstig.

På Torsdag ska jag på konsert med Homeboy. Vi ska skeda efteråt. Det är klubbat.

Tisdag kul.


P: Jag vet inte riktigt vad jag ska göra med dagen i dag...
Pappa: Ja,a du. Du kanske skulle ta tag i lite saker.
P: Neeej, fan det orkar ja inte. Då går jag o lägger mig igen.

Vad ska jag ta tag i? en skola som jag ligger så långt efter i att det nästan är kul.

Jag har i alle fall börjat dagen med att lyssna på De/Vision-like the sun tre gånger i rad. Hur illa kan den bli? Inte så jätte. Mest bara inget alls.

utan kontakt med omvärlden.

Jag kan inte prata i telefon. Första veckan var inte ens mobilen på. Jag  ville inte veta om Debban Snubben svarat/försökt få tag på mig. Skulle han ha ringt skulle jag inte kunnat säga nej. Hade han inte ringt skulle det kännats piss. Nu är han på turne och telefonen är på men jag kan inte prata med någon. Tanken på att umgänga med nån är ett skämt.

Jag vet inte om jag bara är nojig eller om det är såsom jag känner mig. Jag ärså jävla fel. Jag känner mig missförståd, missanpassad, ounsam, egoistisk och allmänt dum. Dessutom känns det som att ingen förstår. Som att jag är mitt i alltihoppa ensam.  Därför pratar jag inte med nån. Jag mår bara dåligt av att lägga på telefon o känna mig fel, ego,missförståd. Därför träffar jag inte nån.Jag blir bara rädd att jag förstör vänskaper om jag pratar. Jag vet inte ens vad jag skulle prata om.

Det är igentligen bara Darla (hon som sa att hon haft analsex sen det blev lagligt 1994)(ja nu får hon ett nytt nickname) jag pratar med. Hon är uppe mitt i det också och vi liksom delar en tragisk vardag tillsammans. Talar i timmar med varandra. pushar varandra, peppar varandra, driver med varandra men framför allt ältar fram o tillbaka. Jag känner mig inte som en dålig vän o jag känner mig inte som en börda eftersom vi behöver det lika mycket båda två.

Jag tror det är tur att hon är så nära. Att hon går igenom samma sak. Att vi har varandra.

P och dagarna som Zombie

Nu har jag varit i hometown i snart två veckor. Igenting särskilt har ingentligen hänt, ändå skulle jag kunna skriva flera sidor om den här tiden.


* Om mina monotona dagar där jag vaknar, äter frulle, somnar om, kollar på film, åker till min bror och hans barn, gör musik, sover.

* Om vissa dagar då jag inte fattar vad jag gör här o att jag visst skulle klara av att plugga, att jag bara överdrivit.
* Om andra dagar då jag inte förstår hur jag ska ta mig ur skiten, hur någonting nånsin kommer vara kul igen.

* Om hur jag önska jag kunde få någon diagnos typ "Ja, a du P, när man läser av dina värden, gör en huvudscaning och hör dig prata är du ett typfall av depression/manodepressiv/border (ja va fan som hällst)" Så jag bara slapp att fundera hela tiden om jag bara hittar på/är slö/överdriver/inte förtjänar vara hemma. Så att folk skulle förstå att det inte bara är en höstsvacka jag kan rycka upp mig ifrån. Hometown S säger att ingen frisk människa ens skulle tänka så.


Jag läste klart Prozac, vår generations tröst igår igen. Ibland tänker jag; oj det låter som jag. Ibland tänker jag; oj, så där knäpp är inte jag. Ibland tänker jag; oj, tänk om jag aldrig kommer ur det här. Men mest känner jag en sjuk gemenskap. Jag vill somna med boken i min arm tillsammans med Glaskupan av Sylvia Plath.


Jag somnar aldrig så. Jag somnar oftast med p3 på i bakgrunden o lampan tänd, för jag är rädd.


De/Vision - Like The Sun dagens vaggvisa som går på repeat.